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一个人值不值得深交,就看这七个细节

来源:网络 编辑:九龙山新闻网 时间:2019-04-25

  “人际交往就像是围坐在一个火堆旁取暖,会时不时地被突然溅出的火星所烫伤。”

  有七种令人反感的交往细节,一个比一个更不招人待见。

  1

  开玩笑没分寸

  觉察不到别人的情绪变化

  “适当的幽默玩笑就如同饭里的佐料一样,可以让我们的生活更加轻松愉快。”

  有人幽默感十足,三两句话就能活跃气氛;

  而有的人,开起玩笑来没度,最终弄得彼此都不开心。

  哪怕是跟最好的朋友相处,也要注意给自己言语上一把鞘。

  认识一对好友A和C,两人从小一起长大,知根知底。

  某次聚会上,说各自的糗事,A爆料,C在高中时向同班男生告白,情书被男生扔到垃圾桶里,C因此消沉了好一阵,暴饮暴食胖了好多斤。

  被击痛的C,瞬间拉下了冷脸。

  A却丝毫没有觉察到,继续取笑C太痴情,在场的人一片哄笑。

  作家廖一梅曾感叹:“一个人要隐藏多少秘密,才能巧妙地度过这一生。”

  那件事,让C在自卑中度过了青春期,成为她心中最不愿提起的隐痛。

  没想到,伤疤被最熟悉的人又撕开了。

  无话不说的两个人,从此生分许多。

  美国作家Ralph·Waldo·Emerson说:与人开玩笑务必要掌握分寸感。

  不同的人,性格、生活经历有差异,对玩笑的接受程度也不一样。

  这个分寸感要怎么把握?

  简单说,关于个人隐私、外形外貌、对方家人的玩笑,最好不要开

  拿别人最避忌的东西开玩笑,不仅不会有任何幽默效果,反而会招致对方的嫌弃甚至是怨恨。

  无论关系远近,开玩笑不戳人痛处,才不致招人反感。
 

一个人值不值得深交,就看这七个细节
 

  北京,傍晚,聊天的游客 / 视觉中国

  2

  永远要证明自己是对的

  “世事无绝对”,但在有一种人眼里,世界上最绝对的事情,就是“我永远是对的”。

  “你说的太片面,我觉得……”

  “不可能,我认为肯定是……”

  “我说的没错吧,这件事和我之前讲的一样。”

  ……

  和这种人交往,他们最喜欢否定你的看法,然后用长篇大论来证明自己的观点才是对的。

  每次说自己心情抑郁时,身边总有朋友说自己太悲观太脆弱之类的,然后滔滔不绝地列举一些生活有多美好的例子。

  丝毫没有感觉被安慰到,反而觉得自己的感受被忽略了,感到扫兴。

  这样的交流,不仅无效,还会让彼此不欢而散。

  正如本杰明·富兰克林所说:

  “如果你争强好胜、喜欢与人争执、以反驳他人为乐趣,或许你能赢得一时的胜利,但这种胜利毫无价值和意义。因为你永远得不到对方的好感。”

  为什么人总会想要证明自己是对的?

  美国作家Julia·Galef指出,这与一种“动机性推理”心态有关:

  当你坚信一些想法和观点时,你会不由自主地维护它们、希望它们获胜,而与之不同的观点都是敌人。
 

一个人值不值得深交,就看这七个细节
 

  TED《为什么我们总认为自己是对的?》

  “我们的欲望和我们的恐惧,影响着我们处理信息的方式。”

  想获胜的心态,不知不觉中,会影响一个人的判断。

  所以,有时明明知道自己是错的,也不会轻易去承认,反而会找无数理由来辩解。

  这种固执己见,最终将影响到人际关系

  让人喜欢和尊重的,从来不是那种永远正确的人。

  懂得倾听、乐于表达且勇于自省,才是最令人舒服的交往方式。

  3

  总把话题转到自己身上

  讲起自己的事就停不下来

  ”你说什么?先给你看我新买的包包,好看吧。”

  “衣服新买的?我身上这件也是昨天逛街买的,男朋友非说这个颜色好看。”

  “你这都是小事,我跟你说,我遇到的那才叫糟心。”

  ……

  刚坐下来没多久,对面的朋友已经噼里啪啦说了一大堆关于自己的事情。

  话到嘴边,完全插不到缝隙挤出来,生生地憋回肚里。

  这样的场景是不是很熟悉?

  身边一些人,在聊天时,总喜欢喋喋不休地讲自己的事情。

  本来是两个人的谈话, 最后变成一个人的单口相声。

  却不知,当TA的表达兴致一路高涨时,对面的人对TA的反感度也在飙升。
 

一个人值不值得深交,就看这七个细节
 

  窗边 / 视觉中国

  有一个高中同学,大学毕业后在深圳打拼。

  工作刚满两年,升为部门小主管,第三年开始创业,事业发展很快。

  假期回到家乡小城,同学聚会。

  大家聊起自己的生活,却总被他打断。

  每次接过话头,他就开始滔滔不绝地讲自己公司的业绩。

  无论对方倾诉的内容是什么,总是很容易把话题转移到自己身上,在心理学上,这叫做自恋式倾听。

  这样的沟通不仅无效,反而会抹杀对方的倾诉欲,让聊天戛然而止。

  西方有一句谚语:“上帝给了我们两只耳朵,却只给了一张嘴巴,其用意是要我们少说多听。”

  多倾听他人的想法,不仅是一种尊重,也更容易获得对方的信赖。

  4

  宽以待己,严于律人

  微博上有个热门话题——”我的奇葩室友“。

  很多网友提到和室友日常相处中的摩擦。

  被吐槽最多的,是那种对别人苛刻,对自己却特宽容的人:

  TA不睡觉,一个寝室的人被吵得都没法睡;

  TA想睡觉,全寝室的人必须保持安静。

  TA学习时,其他人必须戴耳机不打扰;

  TA休闲时,开外放音乐嗨到爆。

  双标的人在生活中不少见。

  这类人总是能找到理由为自己的行为辩解,对别人的做法却是“眼里容不下沙子”。

  自己聚会迟到,是因为堵车情有可原;别人晚到了,则是没有时间观念。

  自己的脏衣服到处都是,是因为没时间洗;别人的衣服堆成一团,则是邋遢、不讲卫生。

  自己的孩子犯错了,是因为孩子年纪小;遇到别人家的熊孩子,那就要怪大人没教育好。

  为什么人们很容易原谅自己,对别人却要求很高?

  心理学上认为,这种心态是由于“基本归因偏差”:

  人们倾向于把自己的失败和错误归因于外部因素,而将别人的行为解释为他个人自身的问题,低估情境性因素。

  比如,恋爱中,当对方忘记了某个纪念日,有人会归因于对方不在乎自己,而很少会去考虑对方可能是因为外部原因忘记了。

  这种心理,会导致我们由于不满而疏远别人,或者被亲密关系中的人疏远。

  柴静在《看见》一书中写道:“宽容不是道德,而是认识。唯有深刻地认识事物,才能对人和世界的复杂性有了解和体谅。”

  人际交往中,试着客观深入地去理解别人的行为,才不会过于苛刻。

  5

  遇事第一反应是责怪别人

  “这把游戏输了,都怪队友技术太渣。”

  ”早就说了按照我的方法复习呀,不然我们怎么会挂科?“

  “和你结婚后,我的日子就没好过。”

  ……

  生活中,很多人遇到问题时,第一反应是责怪别人。

  对于这种行为,心理学的解释是:人们往往认为,好事情有自己的努力功劳;而对于坏结果,却会归结于他人、环境、机会等外部不可控因素。

  日语中有一个俗语,叫做成田分手。

  大致是说,很多情侣或者新婚夫妇在度假旅行后,直接在日本的成田机场分手。

  旅行时,人进入陌生环境,遭遇到各种计划外的情况:迷路、遗失物品、错过火车……

  问题出现时,很多人习惯相互指责,不仅不能解决问题,反而让事情变得更糟糕。

  小说《围城》的许多细节,反映了人际交往的真相。

  一天,方鸿渐空着肚子回到家,发现妻子已经吃过饭了。

  妻子问他吃了没有。

  方鸿渐立刻拉下脸来:“我又没有亲戚家可以吃饭,当然没有吃饭。”

  两人因此爆发争吵,方鸿渐动手打了妻子,妻子一气之下离家出走。

  这段婚姻也走向了终结。

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